Dans un coin de mon marigot intérieur un battement d’aile s’est abattu.et j’ai continué à jouer entre bouffées de lumière et d’air et plongées.
Puis je les ai vus, ou plutôt devinés, souvenirs de faux canards, négation de la liberté – et stoppée devant eux j’ai distingué dans la boue de mes yeux leur nombre, comme sur un étal, offerts à qui voudrait et ne peut suivre les oiseaux.
Mais pourquoi ces cœurs ?

Une cour déserte, faite pour les longues conversations paresseuses d’une famille groupée dans des fauteuils de toile ou d’osier, après un déjeuner dominical. Et l’on digère en jetant des mots neutres, un œil suivant comme par distraction les jeux vifs des enfants, que la géométrie prive de cachettes ; et la taille de cette cloche d’air atténue leurs rires et leurs cris. Grand-mère a pu laisser tomber avec grâce son menton sur son corsage, le sourire qu’elle a précipitamment fixé à ses lèvres se dissolvant lentement en bâillement.

Et pour retarder le moment de sortir pour des courses ennuyeuses, pris la consigne des « impromptus littéraires http://impromptus.fr/dotclear : incipit « il y a quelque chose de terrible en moi » et trop vite envoyé ceci avant de partir dans nos rues, ce qui finalement était plutôt agréable, les gens rencontrés étant souriants.

Il y a quelque chose de terrible en moi, tout au fond, sous tout ce qui a prétendu en receler, du terrible, là, bien caché, dur comme un diamant, petit comme un brillant, mais terni pour la discrétion.
Il y a la surface qui manque et de beauté et de laideur, personne ne la remarque, ne nous y attardons pas.
Il y a ces chairs et organes où ils ont trouvé des choses que l’on disait terribles, et, assise devant des yeux bleus, j’acquiesçais : oui, puisque terrible c’était, il fallait qu’avec leur aide je m’en débarrasse. Et trois bouts de moi sont partis, ne devrait plus rien avoir de terrible en moi. Ne me suis pas sentie régénérée pour autant, légère déception. Et ma naïveté s’étonne toujours, si j’appuie sur mon enveloppe, de ne pas sentir où se situent les trous. Le non-terrible s’étale, même le poids ne change pas. C’est vraiment un drôle de truc qui a été donné pour que nous y blottissions nos Moi, ces Je qui seraient le principal.
Et dans ce je ou ce moi, il n’y a rien de terrible, qu’une attente, aussi agréable que possible, du moment de débarrasser.
Mais voilà, il y a cette petite chose terrible, enfouie, cachée, intacte, inaltérable, dure, entêtée, oubliable, mais qui se réveille chaque fois qu’elle se sent contestée, et qui alors ne dit rien, mais doucement reprend le commandement général : la vie, son amour inavoué, petit noyau de force inattaquable, et si sure d’elle qu’elle arrive à rendre joyeux les combats. Ce terrible et très beau mot.
Suis très bâcleuse, ces jours-ci