Sujet de http://impromptus.fr/dotclear La crise d’angoisse et des lignes écrites la nuit de dimanche, en restant à la surface, un peu fades, mais je ne prends pas de risque avec cette saleté. Raison pour laquelle ce fut un flopounet ? ma.. vogue ma nef… Te voilà toi, ma compagne, ma pas-amie, intime et intérieure, et cette fois tu m’as surprise, mais tu ne m’auras pas, je ne peux me le permettre.

J’aurais du me méfier quand j’ai commencé à sentir la présence de mes os, ceux qui sont à la base du cou, (comment dit on ? - je ne sais plus - ce n’est pas le moment – les clavicules ?). Je me croyais toute à mon dialogue, mais j’ai su que mes salières se creusaient, et les tendons de ma nuque se sont lentement raidis, s’affirmant, avec une évidence méchante.

D’où sors-tu ? Pas du présent - moi et lui, là, devant moi, nous sommes d’accord, nous convenons simplement en personnes raisonnables des modalités futures de cette location et nous mettons au point la description (et là tu t’es un peu relâchée, m’as laissé respirer doucement).

La fenêtre a un défaut, j’en suis bien d’accord, et je le note, mais ma main est raide, crispée, et je dois me recentrer sur elle pour qu’elle obéisse.

« Petit soldat, ne t’affoles pas ». Je prends le dessus, je te repousse, laisses moi finir.

Mes épaules crient, et nous nous sourions pour un adieu.

La porte se ferme, je me retourne vers l’escalier, trop vite, et je vois le monde bondir.

Calme, une marche, une autre - dehors la lumière - et un peu plus loin le métro.

Mes jambes ne se raidissent pas, ce n’est pas vrai, et puis je sais que tu partiras, me laissant un peu honteuse, avec un petit gout métallique dans la bouche. Pour le moment une main s’est posée sur mon cœur, qui ne serre pas encore. Et j’ai une petite envie de rire de moi, ou je le voudrais.

La tiédeur de l’air, une odeur d’arbres rarement sentie à Paris, un coin de visage, un geste happés et auxquels je m’accroche, toutes mes sensations s’exacerbent. Merci à toi.
Je me suis arrêtée pour traverser, en équilibre au bord du trottoir. Une vielle femme et une fillette, qui me regarde. Je lui souris, elle me sourit. La femme me dit quelque chose d’indifférent, amicalement, et je lui réponds. Et au moment où le feu change de couleur, je sens que tu glisses de moi. J’ai envie de faire jouer mes muscles. Au revoir.

Hors impromptus : j’aurais pu être plus brève, comme : je marche parmi vous, je tente de glisser, j’ai peut être le regard fixe, mais je porte en moi une tornade et je dégringole lentement, tournoyant en freinant, vers son centre. Le ciel, la rue, vous, présences extraordinairement précises, et étrangères. Je marche parmi vous, au milieu de vous, avec un sourire peut être un peu fixe. Ne pas laisser sortir ce tumulte, et savoir que je vais arriver au centre et m’allonger délicieusement au bord du calme.

Et bien sûr tout ceci est aussi inutile, sans nécessité, qu’exécrable. Si par outrecuidance me vient l’envie d’ »écrire », ne plus participer à ce genre de petit défit entre amis, avec inévitablement une envie de plaire, de faire joli, ou pas choquant, ou pas révélant, ou intelligent, ou un peu décalé, inexistant.